Re: INTERDIT AUX PURITAINS ET FRAGILES DU COEUR, BIENVENUE AUX AUTRES.

par PATRICIA le Ven 08 Aoû 2008, 11:51

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ???
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ??????
Réponse : Pour capter les Pays-Bas.

Que signifie SNCF ?
Réponse : Sur Neuf Cinq Fainéant

Qu'est-ce qu'une framboise ?
un fraise avec une permanante

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

Lolo Ferrari fait le poirier, à quoi ressemble-t-elle ?
A la bite de King-Kong !!!!

Qu'est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
Réponse : Le timbre !

Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Réponse : Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.

Quel est l'un des points communs entre un homme et un cafard ?
Réponse : On ne les voit dans la cuisine que quand ils viennent voir ce qu'il y a à manger...

A votre avis, le pénis est un muscle ou un os ?
Réponse : un os car il y a toujours une chienne derrière !

Qu'est-ce qui a 100 dents et 2 yeux ?
Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 100 yeux et 2 dents ?
Un car rempli de personnes du 3ème âge.

Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
En couvant !

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer!

Qui est le champion du jeu de cache-cache ?
Réponse : un squellette dans un placard !

Pourquoi l'Arabie Saoudite à perdu 8-0 contre l'Allemagne ?
Réponse : Parce qu'on leur a demandé de ne pas courir pour laisser aux commentateurs le temps de prononcer leur nom en entier !

par JEANPIERRE NAVARRO le Ven 08 Aoû 2008, 19:08

Elles se reconnaitront lol!

par Invité le Lun 11 Aoû 2008, 18:10

par Invité le Lun 18 Aoû 2008, 11:26

Information importante

EDF/GDF

Ca ne s'invente pas

Boutique pour femmes

par Invité le Lun 18 Aoû 2008, 16:32

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale

Un chevalier part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit : Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors : Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit: Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond : Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit: Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme: Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

C'est un couple qui vient de se coucher.
Le type a vraiment envie de faire l'amour, mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit: Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain ?

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme : Chérie ! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit : Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

Une femme à son mari : Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un gars remarque une jeune femme dans un bar.
Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond: Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit: Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite.
Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre: Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas ?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon !? Pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger.
Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse : Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! Qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins ?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant.
La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça...
Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement.
Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé. Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

Un couple qui discute :Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
- Tu as encore un dîner d'affaire ?
- Non non, je vais juste t'enculer.

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains

Un jeune marié se confie à un copain : Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Une fille demande à sa mère : Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

par **FRANCK** le Mer 20 Aoû 2008, 07:43

par JEANPIERRE NAVARRO le Ven 22 Aoû 2008, 17:31

BIZARD................vous avez dis Bizard ....................

par Invité le Lun 25 Aoû 2008, 17:30

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue.
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée boit une puis deux puis trois.
Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre.
Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut: "Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond: "Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés par la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit

par Invité le Mar 26 Aoû 2008, 13:24

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération

par JEANPIERRE NAVARRO le Sam 30 Aoû 2008, 09:38

SALUT A TOUS ..............Le fruit de l'été

par **FRANCK** le Mer 10 Sep 2008, 14:58

par **FRANCK** le Mer 10 Sep 2008, 14:59

par SILVIA le Mer 10 Sep 2008, 22:56

Une mère Juive conseille sa fille avant qu'elle ne sorte avec un gars/ tu sais ma fille, fais ttention, il va t'emmener au restaurant, puis en sortant va t'embrasser puis te demandera d'aller chez lui. Là il te déshabillera te mettras au lit et là, si jamais il se met sur toi. JE MEURS.

La fille sort et revient à 4h du matin. La mère qui n'avait pas fermé l'oeil, lui dit alors : Eh bien maman tout s'est passé comme tu l'as dit : il m'a emmenée au restaurant, m'a embrassée, emmenée chez lui, déshabillée mais au moment o il a voulu se METTRE sur moi, je me suis mise sur lui et maintenant ne t'inqujiète pas c'est SA mère qui va mourir ah ah ah

par **FRANCK** le Jeu 18 Sep 2008, 16:41

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!! [i]

par Invité le Mer 01 Oct 2008, 10:18

Un Arabe entre dans une société de pompes funébres et dit : - Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvopli

La dame outrée : - Enfin...Monsieur, ici, nous n'en avons pas !

- Kis kissi ce burdel ? Ispisse di counass !!! Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!